اللغة العربية

‏هي أمُ اللغات
عزْ الكلمات
رونق الصفحات 
بريق الحديثْ
فصيحْ الشعرِ
يضيق غير قومها بالوصف 
وهي لقومها بحرٌ منِ الدُّرِ
عزيزٌ كاتبها
شاعرٌ قارئها
مُبهرٍ من بالوصف استخدمها
في كتابٍ محفوظ
الرحمن تكفلها
ايها القوم عربية باقية
في سماءِ اللغاتِ ساطعة
فبأيِ لغةٍ غيرها نفخرْ
ومنها نسخرْ
حديثناَ بغيرها تلونْ
وضلَلْنا بسواها نتفنن
متى للغة القرآن نثأرْ
نعيد لها المجدَ
وماكان لها في قلوبنا من وجدَ
أما حركَ في القلوب  عتابها أمراً
حين قالت في شعر العشماوي بيتاً
وَلَدتُ وَلَمّا لَم أَجِد لِعَرائِسي
رِجالاً وَأَكفاءً وَأَدتُ بَناتي

اللغة العربية

‏هي أمُ اللغات
عزْ الكلمات
رونق الصفحات 
بريق الحديثْ
فصيحْ الشعرِ
يضيق غير قومها بالوصف 
وهي لقومها بحرٌ منِ الدُّرِ
عزيزٌ كاتبها
شاعرٌ قارئها
مُبهرٍ من بالوصف استخدمها
في كتابٍ محفوظ
الرحمن تكفلها
ايها القوم عربية باقية
في سماءِ اللغاتِ ساطعة
فبأيِ لغةٍ غيرها نفخرْ
ومنها نسخرْ
حديثناَ بغيرها تلونْ
وضلَلْنا بسواها نتفنن
متى للغة القرآن نثأرْ
نعيد لها المجدَ
وماكان لها في قلوبنا من وجدَ
أما حركَ في القلوب  عتابها أمراً
حين قالت في شعر العشماوي بيتاً
وَلَدتُ وَلَمّا لَم أَجِد لِعَرائِسي
رِجالاً وَأَكفاءً وَأَدتُ بَناتي

حنينُ الصَّغيره.

لطالما شَعر أن الظلام هو السَلام الذي يبحث عنه
أحب الليل الذي يغشى النهار كل ليله
لكنه لم يكن يمقت بزوغ الشمس وانتشارها على جدارن غرفته الصامته وكوب قهوته
كلوحه فنية
كل يوم يتأملها وكأنه لأولِ مرةً يراها
يكرهُ الشتاء بشده وينبذُ البرد نبذاً مُخيفاً
الخريف فصلهُ المفضل والربيع حياة روحه التائهَ على أغضان الأشجار في الطُرقات وأعلى شبابيك المنازل
استيقظ بثقل ومازال يشعرُ بالنعاس وبشده
نظر لتاريخْ اليوم انه العاشر من نوڤمبر
مضى على هذا اليوم سبع سنين من الفقد والاشتياق
من صراع الحُزنُ ونوبات الفزع التي مازالتْ تزوره حتى اليوم
طُرق باب غرفته بينما كان منشغل بالذكريات
لحقهُ صوتَ طفولي
_ بابا ... بابا
اليوم هو يوم ميلادي أنت لم تنسى هذا صحيح
_  أجابها :تفضلي يا ابنتي بالدخول
دخلتْ حنين الصغيره كما اسماها هو
وهي ترمقه بنظراتها الحزينه لانه نسيَ ميلادها  
_ اوه اوه , لم أنت حزينه هل تعتقدين أن والدكِ ينساك انا لا انسى ياعزيزتي ابدا
لا انساكِ مطلقاً
ثم اخرج من اسفل وسادتهِ
صندوقاً صغيراً وقدمه إليها
انظري إلى ماأحضرتُ إليك
_(صرخت بفرح ) بابا أنا أحبك كثيرا أنت أفضل اب على الإطلاق 
وخرجت  من غرفته فَرحه
حنين الصغيره حلم والدها الوحيد
يكبر لينمو في داخلهِ كشجره ليمونٍ
كان لقاؤوهُ الأول مع حبيبته 
تحت ظلالها حينما قطف من زهرها ليضعه وراء اذنها ويهمس فيها
_ أُحبكِ حنيني وماملكت من دُنياي
أحبك وسأتزوجكِ لتكونِ والدة أطفالي
أعدَّ كوبَ قهوته كما يفعل كلَ صباح
جلس اسفل نافذتهِ
واخرج أوراقة لينتهي من كتابة روايته الأولى
( كانت جميلة بما يكفي في فُستانها الأبيضْ جميلة كنجمة ساقطه من السماء لحضنِ ارضٍ لا تنتمي إليها أبداً
حنيني التي أحبها زُفت في مثل هذا اليوم لأحدهم تحتَ مُسمى العادات والتقاليد هي لابن عمها منذُ الصغرْ وعليها أن ترضى بذلك حتى وهي مُرغمه تصطنع الرضا
بعد مُضيُّ عامٍ من رحيلك
صارعت كل المشاعر التي بداخلي لكِ وتزوجت
انتهى زواجي بالفشل أيضاً
زوجتي التي تزوجتها احبتْ غيري وارغمت على الزواج بي
اعترفت لي بذلك بعدَ مُضي ستة أشهر من زواجي لم انسى ولن أنسى انني أنفجرتُ باكياً امامها وحدثتها بك
لم تكنْ تمتلك أيَّ ردة فعل بل قطعت حديثي  لتخبرني  حينها بحملها
ثمَّ طلبها   الطلاق  مني لتستريح وانا لم اطلب شيء  منها سوى مافي احشائِها فقط
وبعدِ انتهاء التسعه أشهر فاجئني اتصالاً صباحاً من إحدى الممرضات 
– مبروك أصبحتَ اباً لطفلة رائعه
اسميتها بكِ منذ ان كانت في بطنِ والدتها
الغريب في الأمر أن تاريخ ولادتها تاريخُ زواجكْ
وكأن الدُنيا منحتني اياكَ في ابنتي
حنين الصغيره اليوم بلغت السنة الخامسه من عمرها
وزوجتي السابقه بعدَ صراع تزوجتْ من أحبها وانا إلى هذا اليوم أحبك
وقد تكونين نسيتِي حتى من انا
لكنني انا لم انساك يوماً
أحببتك كما لو أنك المرأه الوحيده في هذا  العالم كما لو أنك هدايتي وسبيلي ظلامي ونوري
(وضع يدهُ على رأسهٍ وأغلق عينيه بـ أسى ثم عاد يكمل الصفحه الأخيره)
أهديكِ كل صفحات تلك الرواية مع خالص شوقي إليكِ
وفاجعة رحيلك مني وانتظاري لهذا اليوم لك
ومازلت على أمل أن تعودي ذات يوماً إليْ)

قلبٌ يطفو

يالله
كيف يطفو قلبي خارجي
وتهيم روحي في فضاءٍ كهذا ؟
كيف كل الأشياء تتسارع نحوي
بينما انا في عُزلة الصمت
الكلمات تطحنُ بعضها البعض بداخلي
صغيري يوشك على انهاء وجبة الإفطار
وانا لازلت اصارع كل ماحولي
مثقلة لا أستطيع حمل حقيبتة المدرسية حتى باب المنزل
أخشى أن تتهاوى كل صراعتي حينما انحني لأطبع قُبلة المساء على جبينة
كيف أخبره حينما يكبر أنني غلطة والده المرتكبة
وإنني لستُ فتاة أحلامه الذي كان يحلم بها
وقهوتي لا تروق له
حتى أنه أهداني عطر حبيبته ليجد بي رائحتها
وغدٌ مخلص لـ حُب قلبهٍ
والضحيه في كل هذا  أنا
جميعناَ أمام العالم يُمثل دورهُ بـ اتقان
هو زوجٌ جيد وانا زوجة مخلص
وهذا ابننا المثاليْ
رغم أنَّ كل منِا روحهُ تطير خارجهُ !

مهجورة

مهجورة,رغم أنني مليئة بالحياة
حزينة رغم أنني أضحك كثيراً
أشعر أن الحياة تتقلص بداخلي
العالم ينتهي , الظلام يزداد ووحده الظلام الذي أشعر أنه طريقي لـ السلام الآن
جزءٌ مني مبتور ومازلت إلى هذا اليوم انزف !!
انزف بصمت يطحن داخلي والمتبقي القليل مني
تركت روحي بداخل أحدهم ومازلت أصارع حنيني لأن المكسور لا يمكن أن يعود كما كان يوماً , أشعر أنني اختنق بالوحده والذكريات , احتسي وحدتي ليلاً أشرب قهوتي بشرود اضاجع النسيان والنسيان يرفضني
اهتفُ بالقوة والكبرياء ادعي النسيان وانا الذكريات تتدلى من رأسي وترافقني دائماً حتى أماكن اللقاء أشعر انها تتحدث في كل مره أمرُ بها
لا يمكنني الإفصاح بحزني ابداً
عليَّ أن أبقى قوية بما يكفي ان اتظاهر أنني بخير , رغم إنني متعبة ومتعبة جداً .

ذاكره مُتجدده

كانت المره الأولى التي أشعر أنَّ ذاكرتي صلبه جداً
ولا يمكنها أن تنسى أبداً
وكانت ايضاً المره الأولى التي أتمنى فيها فقدان ذاكرتي
لا يهم الـ تسعة عشره سنة التي ستصبح هباءاً منثوراً في حياتي

ماذا لو كنت استطيع إقتلاع الذكريات
غسيل  داخلي مما أشعرُ به الآن
أن استيقظ لأَجِدُني حُرهَ
كما لو أنني قبل قليل خرجت لهذا العالم أو
أن تنمو  بداخلي شجره بدلاً من الذكريات
او لأصبح فارغه تماماً  مُغطاه بالظلام مليئة بالخطايا بالآثام لايهم
المُهم أن أتخلص من كل الذكريات
لا احتاج لـ النور أبداً فـ الظلام ليس سيء
العالم هو السيء
الأشخاص سيئين
الذكريات سيئة
الرسائل الصور
الأصوات
كل ما احتاجه ذاكره مُتجدده كل يوم
اسم جديد
عالم جديد , اشخاص جُدد
لأعيش بسلام هذا هي طريقتي الوحيده
لأنجو من الحنين والحُزن
لأنجو من كل ما أشعر به
تلك هي الطريقة الوحيده للخلاص .

شعور واغنية

مرحباً
تحت تأثير أُغنية أشعر انها تشبه كثيراً وإلى حداً ما تفاصيل وجهك
ملامحك هدوئكْ القاتل وبينما أسمعها الآن , اكتب إليك وإليك ألا تقرأ
لاشيء جدير بالذكر في هذا الوقت الراحل والآن حتى
سوى الموسيقى التي تخترق روحي وكأنها تطلب هذا الليل ينتهي
أن أُزهر أُشع مجدداً ولكن محاولات بائت بالفشل ومؤسف هذا الأمر جداً
كنتُ أعتقد أن الوقت عُذرْ الراحلين , حيلة المُنهزمين , ولكن الآن آمنتُ أنه قدرْ , حياه , عُمر تمضيه بتلك الندبة حتى النهاية
سيكون من الصعب الخلاص منها
اكتب إلى ألا إليكَ الآن وتحتْ تأثير أغنية تشبهك 
وبالأمسِ كانت وسيلتي الوحيده التي تصف لك انكساراتي الكثيره بداخلي , انهزاماتي كبريائي الذي تخليتْ عنه لأجلك
لـ أول مره ألعن الحنين بعد تنهيده أشعر أنَّ عمري انقضى منه الكثير فيها
المُضحك جداً في الأمر : انك تعتقد أن نجمتك انطفأت ولم تسأل كيف تنطفأ رغم أنها مازالت على قيد الحياه
" النجوم لا تنطفأ أبداً إلا بالموت"
الورد لا يذبل إلا بالموت
النهاية لا تأتي إلا بالموت
حاجز الحنينو الشوق الذي سيسخر منك يوماً لشعور فقدك في حين أنك لم تنتبه لهذا الأمر الذي كان بيدك يوماً ما
كان مُتاحاً لك لكنك اغضضتْ بصرك عن هذا
كان خلف كل إصرار مني أمر لم يُلهمك إصراري عليه
كان تمسكِ بك ذلك الجزء الذي فقدته مني بداخلك
أهربْ منك وأعود إليك
صوتي لم يصل إليك يوماً
حتى ما أريده توقفت عن قولهْ
سخرتِ مني ياسمائي وقُلتِ " دراما"
أخبرتك أنك رددتي كثيراً أنني ابنتك وأنني حتى لو أكبر  ابقى تلك الصغيره في عينك لكن اجابتك حينها كسرت بداخلي شيئاً ما
لا يمكنك أن تشعر به وهذه الحسنه الوحيده حتى لا يتأذى قلبك
هويتُ في حزني في القاع في كل مره
كان اكرهك شعورك اتجاهي
لكني مازلتْ أشعر أن قلبك يُحبني
لا يمكنني ان ارحل ولكني ارحل
احبك
استمع لأغنيتي الأخيره جيداً .

زحف الشيب لرأسك.

في ميلادك الأول لن تكن مُدرك رهابة الأمر الذي سَتُصبح عليه   حتى سن العاشرة  ستتباهى بعمرك الذي يزيد كل مره رقم ويركض بك الكون والأيام والساعات
حتى تصبح شاب عشريني
  وستصبح أكثر تباهياً بشبابك وقوتك وجمالك
لن تدرك فظاعة السرعه التي مررت بها خلال العشرين سنه الماضية
لن تخشى تقدمك في العمر وعلاماته التي ستصاحبك بعد ثلاثين سنه من الآن
خوفك من الشعر الأبيض الذي سيعتلي رأسك خلسة
اخفاؤك له بالكثير " من الصبغات" لن يجدي نفعاً لانه وبمرور الوقت سيصبح أكثر قوه منها
تجاعيد وجهك , انهيار قوتك
أنت تعلم كيف سيصبح تقدم العمر أمراً مهيباً في السنوات القادمة
مُجتمعك لسنك هذا سيفرض الكثير عليك
ان تكن حكيماً هادئاً رجلاً 
والأمراض التي قد تلازمك ستفرض أيضاً عليك ماتريد
ستتخلى عن الكثير من الأشياء
ستصبح عينيك ضيقة النطاق , سيلتف حولك الكثير من الأحفاد
ستُصبح هزيلاً مملاً في بعض الأحيان لثرثرتك المستمره وربما تُصاب بالزهايمر وتفقدك بداخلك
حركتكَ ستقل , نومك سيزيد
متلازمة الشعور بـ أن الجميع لا يستطيع فهمك ستزيد أيضاً
يديك لن تصبح بقوتها وقبضتها القوية على الكثير من الأشياء التي صارعت في شبابك من أجلك
حتى رغبتك في الخروج للعالم ستنطفأ
ولكنك لن تدرك هذا ولن ترى كيف يصل إليك الشعر الأبيض والتجاعيد إلاَّ بعد حين
والمُخيف في هذا أنه لا يمكنك أيقاف زحف عمرك نحو التقدم وذبول جسدك
وفي الواقع أنت لا تملك سوى هذا الجسد الذي سيصبح بعد أن يحين الله طعاماً لدود وحشرات الأرض ذلك الجسد الذي لا تستطيع إيقاف تقدمه في العمر
ولا يمكنك أن تضع حداً يقف عنده عمرك
بـ المناسبة هذا هو خوفي الذي يُطاردني منذ سن الثامنة  الخوف الذي لا يمكنني أن أتخلص منه او أفعل حيال ذلك شيء
سوى أن أمضي في هذه الحياة حتى يُحاربني الوهن
وها أنا الآن سأكمل عامي التاسع عاشر
وانا حزينه لذلك 

مُعاناة٢

خذ سلامي إليك حبيبي بعد الرحيل
بعد لف الكفن وبعدما أُصبح بقايا ماضٍ هزيل..
أعلم بأنك لن تقرأ كلامي الا بعد أن تسكن روحي إلى خالقها فأجاور الموتى وأكون من سكان المقابر .. لست أدري ما اقول ولكنِ سأحكي ما أنا خائفة منه ولا قدرت لي على أن أبوح لك به حتى لا تشعر بالحزن والعجز فأنا أعرفك أكثر من نفسك لطالما كنت أنانيةً بحبك شرسة في وجه من يحاول الاقتراب منك، تجولت بين حنايا روحك كملكة أو كنحلة كلما امتصت رحيقك ازدادت طمعاً وتعلقاً بك ، ولكن ملكتك اليوم خائفة.. خائفة من الموت الرهيب خائفة من تلك الحفرة التي اقترب ذهابها إليها ليس هنالك شعور أعظم من أن ترى الموت أمامك وتقف عاجزاً متصدع الجسد تنتظره بيأس اتعلَّم يا فؤادي سأخبرك بسرٍ لطالما وقفت حائراً أمامه كم من مرةٍ بكيت فيها بين أحضانك فتتعجب من تلك الدموع وتسألني ما بك  !؟ فأعجز عن الرد لست أدري بما كنت أفكر ولكني كطفلة صغيرة تهرول آلى أحضان والدها عندما تشعر بالخوف كنت اشعر بأني اشتاق إليك وأنا لا زلت منغمسة في نعيم يديك فهل ستشتاق لي يوماً كما هو حالي الآن !؟ كان هذا السؤال هو الذي كلما سألتك إياه غضبت علي وجن جنونك، أعلم بأنك كنت تخشى الفقد ولكن يا عزيزي لو كنت تعلم ما تعني لي الإجابة لما ترددت ابداً لكررتها على مسامعي في كل حين لكنت تركتني ارحل وقلبي مطمئن بأنه لن تسكن غيري زواياك ولن تتدلل عليك أخرى لن تعبث بشعر غيري كلما أردت أن تنتقم ، لست بتلك المثالية التي تستطيع أن تقول لك فالتأخذ غيري مكاني وانسى من تكون أنا !! ولست بتلك المتسامحة التي ستغفر لك ذلك إن فعلت ولكن أتعلم .. لا تأخذ بكلام أنثى قد أنهاها المرض وجعل أخر ملامحها تحمل من البشاعة الكثير حتى حروفها باتت ترتعش من وهن الأصابع ..
فالتعِش بعد موتي كما كتب لك ولا تعترض على القدر لعل لنا لقاءًا يكون بعد فراق مجهول الزمن
ولآخر مره أقول لك أحبك يا أجمل أوجاعي

وبينما هو يبحث عن رائحتها بين أجمل ثيابها سقطت تلك الورقة لتزيده وجعاً فوق وجعه

بقلم|هند يحيى

مُعاناه

احدهم يصف كيف بدا حاله بعد موت زوجته الحبيبة , في رسالة طويلة رغم معرفته أنها لن تصل إليها

بعد رحيلها بعام , عامٌ الحُزن ومازال الحُزن يسري في روحهِ حتى هذا اليوم
كتب تلك الرسالة بملأ أنينهُ
وبعد
اشرحي لي كيف كنتُ تشعرين وهذه الحياه تنفلتُ من يديك
مصيركُ الموت وانتهاء الحياه ولا فرق بيني وبينك إلا  أنك ستغادرين الحياه أما أنا سأموت ألف مره لأعيشها مره أُخرى بعد رحيلك
كنتُ ألقي اللوم عليك , وكيف لك أن ترحلين تاركه كل الأشياء الجميلة التي صنعناها معاً
يديك كانت دافئة ثمَّ بدأ تبردْ شيئاً فشيئاً وكلما شعرتي أن هذا الأمر يربكني اشعلتي المدفأه وقلتِ: جسدي يُصبح بهذه البروده حتى نشعل المدفأه وتُغني لي
جسدي يحتاج لصوتك !
كلما أغمضتُ عيني لعلي أعتاد على رحيلك أجد صورتك مُعلقه بـ أهداب عيني بـ أطراف قلبي وصوتك في نهاية الصمتِ أجده
أنت جميلة رغم المرض الذي أصابك جميلة رغم إصفرار بشرتك وعينيك الذابلتين
لا أستطيع أن أتخيل ماذا فعل بك الظلام الآن ؟
الظلام الذي كُنت تخشينه كثيراً
لا يمكنني أن أتصور كيف كانت سنواتي معك سريعة جداً
كـ صرخة طفل وليد
الآن ...
انا وحيد , والجيران يظنون أنني مجنون ووالدتي تبكي حُزنا لحالي وشقيقي الأكبر يعتقد أنني اصبت بمرض نفسي !
فُقدانك حُزنٌ كبير لا يمكنني إحتمال ضوء الشمس الذي كنتُ تحبينه وترقصين تحته يحرقُني الآن
قهوتك السوداء رائحتها تهزمني وتجعلني أنهار كطفل صغير
اتذكرين المره المئة التي أهديتك فيها شجرة الصبار التي كانت تثيرك , وأشرتُ فيها إليكِ أن كيف لإمرأه بهذا القدر من الجمال والآناقة والطيبة
تُحب شجره مليئة بالأشواك وكان ردك كـ المعتاد _ انا متناقضه
لقدْ اخترنا اسماء أطفالنا
ووعدتكُ بالسفر بعد الانتهاء من العلاج
كنتُ سـ أَأْخذك إلي حيث الغيوم الكثيره إلي حيث تلتقي الشمسُ بالماء حين غروبها
لم أعتقد أن الخبيث هذا سيسرقُك مني
لقد عانيتِ كثيراً , وكيف كان "الكيماوي" يقتلع شعرك الجميل ويفسد رموش عينيك التي أحبها
انا آسف لم أستطيع انقاذك وانا الآن وحيدْ وحيدْ جداً
وأفتقدك بشده

صوتك .

احب الموسيقى التي تشنج قلبي ترفع صوت زفيري تجتاح كل خلايا دماغي تراقص الـ انا التي بداخلي توقظ طفلتي الصغيره القابعة في سرداب روحي
تُحي شيءٌ ما افتقده كثيراً
اشعر أنني حره رغم قيودي
يؤسفني جداً أن تلك الموسيقى لا يمكنها أن تعيش بداخلي
تنمو كزهره ربما أو صبار حتى لا بأس
ان تشع مثل نور نجمة أن تحرق حُزني كلهيب الشمس
ان تبقى هادئة كضوء القمر
اتمنى لو أنني أستطيع حبسها بين انا وانا
أن لا يحظى بها سواي
لطالما تمنيت أن يختفي صوتك هذا من العالم والكون وكل الذبذبات ليعيش فقط بداخلي
صوتك الموسيقى التي تستطيع مُحاربتي الطيران بي او أن تهوي بي لـ قاع الأرض
صوتك يجب ان لا يختنق بالبكاء
ان يبقى سعيداً دائماً
وأن يبقى مُلازمني دائماً
كيف يخترق صوتك كل جسدي ليصبْ مُعجزته في روحي أن أشعر أن صوتك يدٌ تُمدُ لي في حُزني
ووطنٌ وموطن وحضنٌ صغير جداً عميقٌ جداً يستطيع أن يكسر قيود المسافات تلك
اتمنى أن تبقى موسيقاي تلك
ملكٌ لي ..

بداخل احدهم

هل شعرت يوماً انك بداخل احدهم حبيس سجين ؟
تصرخ كي تجدْ نفسك
تَهذي كثيراً تُطالب بك ولكن لاجدوى
أنت الآن بعيد جداً
عالق في مكانٍ ظننتَ أنك تنتمي له
تنظر من خلال عينيه
تتحدث بشفتيه ولسانه
دون أن تشعر اصبحت بداخله
أصبحت هو
من الصعب جداً
أنْ تُحبس بداخل أحدهم أن تظل في عمقه أن تكاد تختنق وتموت وهو لا يشعر رغم أنك بداخله 
أن تحترق لِتُضيء له
أن تركن حُزنك جانباً ليمتلأ قلبك بـ حزنه حينما يحتاج لذلك
دائماً وأبداً تُخبره أنك هُنا وأنه ليس وحيداً
لطالما جاهدتَ غضبك من أجله
شاركته وحدته حتى لا يبقى وحيداً
شاركته رغم أنك بعدم اكتفائه تشعر
كُدت أن تقتلع قلبك لأجله
دائماً أنت هُنا تُناضل من أجل أن لا تنطفأ ابتسامته
لكنه لا يراك ابداً
أنت فقط حبيس داخله
انت لست بخير بينما هو بخير
أنت حزين بينما لا يشعر بك
أنت تحتاج إليه بينما هو يرى احتياجك له ضعف
ويشعر انه قوي قوي جداً
يستطيع أن يتجاهل رسائلك يغلق هاتفه اثناء اتصالك
يتجاهلك ينساك اياماً كثيره بينما في داخلك أنت لا تستطيع نُسيانه
تجده أينما تذهب
وكأنك مُعاقب به
مُعاقب بطيفة الذي أصبحت تخشاه
لأنه يفقدك قواك يجعلك تنهارَ باكياً
عيناك تُهزم
صوتك يختنق بداخلك
والبُكاء وسيلتك ولكنه لا يُحرركَ منه

.

انا هنا

‏انا هنا ياصديقتي ؟
يمكنك أن تستندي لكتفي , رغم اهترائه لكنه لن يخذلك
وتستطيعين استعارة قلبي وحشوه بالكثير من حزنك بلْ كله واعادته لي
انا هنا , يمكنك أن تجديني ألوح بيدي لك دائماً
صديقك إن لم يكن وطنٌ آمن
وأرضٌ تتسع لصراخك
وعالمٌ صخبه يخرس كل شتائم الحزن في داخلك هو في الواقع فاشل
ياصديقتي يمكنني سد ثقوب قلبك بـ اجزاءٍ مني
يمكنك أن تتركين هُراء مابك في محادثتي دون أن تشعرين بالخجل
ولن أتضجر منك
سوداوية حُزنك لن أُحاربك لسببها
لن أنهرك بقوتك وأطلب منك الخلاص من هذا الأمر
أنا أعلم كيف يُصبح الخراب في العمقْ سيء جداً
لذا لك أن تصرخي بشتائم البشر جميعاً
أن تبكي عينيك حتى يفقد البحر ماؤه
ويشحبُ القمرُ ضوئة
لنْ أمل
ولطالما كنتُ بجانبك
.

تخلصت منك

كان يمكنني التخلص من جوعي إليك بالغناء
كان الغناءْ وسيلتي للهرب منك
وكان السرير وذلك السقف مسرحي الوحيد
كنت أتضور ألماً لكنني أُغني
أُغني كي لا أتألم
أغني كي لا أشعر
أغني لـ أُحارب كل ذلك الخراب الذي بداخلي
الخراب الذي يشبه تفاصيل وجهك الدقيقة
عينك الضيقة شفتيك الصغيرتين
الغمازه اسفل  ذقنك !
أُغني كيف ابتعد عنك جداً
لكنني الآن فقدتُ صوتي
عزائي الوحيد في الوحده
مهربي الوحيد في غيابك
قوَّتي حين هجرك
صوتي الذي يشبه صوتك
لطالما أحببت الحديث لوحدي
لأستمع إليك لا إليَّ انا
اتذْكر المرات الكثيره الذي لفت انتباه الجميع تشابهْ أصواتنا
اتذكر كيف كنا نضحك ونحن نُردد نمتلك الحبال الصوتيه ذاتها وحتى الحنجره
اليوم فقدتُ صوتي
ولم أفي بوعد
اعتذر إليك
انا الان لا أشبهك بـ ادنى شيءْ
تخلصت منكْ
انا الآن لا أتضور جوعاً لملامحك
ولا أخافُ الحديث لأسمعك بعدما كنت أحب ذلك
انا بخير .

شبحْ

كرسيِّ الصغير الذي لا يتسع لأفكاري الكبيره
ولحافي الذي لا يمكنه أن يُغطي أجزاء مشاعري المتصلبه برداً
ولا يمكن لوسادتي أن تصبح مُريحة لرأس أحلامي المُثقل
حتى ضوء غُرفتي اصبح في كل ليلة يزداد ظلاماً محاولاً إخفاء ما يحصل لي في الآونه الأخيره
الأشباح اصبحت لي صديقة أجدها أسفل سريري
وبجانب مرآتي وكثيرة الإختباء في الجدران
رأيتها كثيراً كيف تخترق الظلام بنورها
رغم خوفي منها لكنها لم تكن لتدعني وحيده يوماً
كل الأشياء تتحرك بـ استمرار إلا الوقت
بقي ثابت ثباته كان يغزوني ولكنني لم أحاول لمره واحده حتى الإستسلام
كان صوتْ الساعة الأمر الوحيد المُزعج في طوفان هذا الهدوء
رغم أنها لا تتحرك عقاربها كأنها مُصابة بالشلل
هذا الكون ضيقْ جداً
لا يتسع لـ الصراخ
لشتائم
أو حتى الغناء 
لا يمكنه أن يتسع لبكائي حتى
كوب القهوه تقلص جداً
أو أن افكاري التي تتدلى من رأسي حين احتساء قهوتي أصبحت كبيره جداً
وهذا الكوب  ضئيل الحجم بالنسبة لها
الرسائل اسفل وسادتي لا تنمو فيها الحياه ولا ينتهي الهُراء بداخلها
هراءٌ كثير ظلْ حبيس ورق يُفسده الدمع كل ليلة فيموت حرف لا يُقام له عزاءْ حتى
يجبْ عليَّا أن أبقى في الظلام وغرفتي
ومع أصدقائي الأشباح والكثير من بؤوس العالم .

لأن حضورك لم يكنْ عادياً

١٢\١٠
لا أعلم حينها أكانت الشمسُ على وشك البزوغ أمْ أنها بازغة
أكان النور مُشرق أم الظلامُ مُسدل على السماء
لكنني أعلم أن الكون كان ينتظر قدومك
عائلتُك الصغيره تنتظر حضورك
وفي مكانٍ ما كان ينتظرك قلبْ
وقدَر جعلكُ صدفةً له
في مثل هذا اليوم أنت اتيتِ
خرجتَ طفلة بحجم صغيرٍ جداً
لكنك كُنت قادرة على اسرِ قلوب عائلتك
كنتُ حينها أبلغ من العمر عامين فقط عامين!!
حينما أبصرتْ عينيك مُتسع الدنيا بعد ضيقِ رحمِ أمك
كان بيني وبينك أحلامٌ كثيره
شوارعٌ واصدقاء ، وعالم لا يُقودك لي ابداً
كُنت بعيده جداً
كبرتُ وكبرُ كبريائك الذي لا تتنازلين عنه ابداً
كُنت طفله في مثل هذا اليوم قبل ثمانية عشر عاماً
واليوم أنت لا تَكبرين في هذا العالم أنتِ تَكْبُرين في قلبي
يتضخم حُبك بالثواني والدقائق والساعات ليس فقط الأيام والسنوات
لا تتوقفين عن التضخم في قلبي
لم يكن قدومك لهذا العالم عاديٌّ جداً
كان قدومك جزءاً من قدري وحظي
كنت أنت هالة الضوء الذي أحلم بها تحتضنني
كنتِ أنت النجمة التي أحدقُ في السماء طويلاً
متأملتها
كان قدومك الحب الذي اشعر به في داخلي
لم تكوني كائن صغيرٌ في هذا الكون وحسب
بل أنت كونٌ وعالمٌ في عمقي
إليكِ :
كوني بخيرْ دائماً
اعتني بنفسك , كوني قويه كما يجب لا ماتُظهرينه فقط
اختاري اصدقاؤكِ بعناية وتذكري أنني صديقتك الأولى لو أنني أتيتُ في وقتٍ متأخر وسَبقني قبلة الكثير
لا تتنازلي عن كونك حبٌ عميقْ في داخلي أبداً
اشتري راحتكُ دائماً
لو كان ثمنها فقدان الجميع
أَحبي نفسك
ونفسكِ في المقام الأول
تذكري جيداً أن قلبكُ في عناية الله ثم في عنايتي
كوني كما أنتي وكما تردين
ثمَّ بعد هذا لتكوني دائماً على وعي أنكَ قَدرٌ عظيم في حياة أحدهم !